|
|
Поликлиника. Врачи с бодунища. Заходит пациент:
— Доктор, вы получили результаты анализов?
Доктор, заплетаясь:
— У вас рак.
— Не может быть!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор (подняв туманные глаза):
— И под каждым камнем — рак!
Читать полностью »
Три чела устраиваются на должность воспитателя детского сада. Что выбрать лучшего им предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Первый не справился, второму понадобился час, а третий управился за пять минут.
Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как он это де-лает. После обеда мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон иг-рушечного зайца и спросил:
— Дети, зацените, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать.
Мужик взял зайца за уши, виртуозно стянул с него одежку, бросил в кровать и велел не шевелиться.
Детишки офигели.
— А теперь, народ, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! , — Я! , — Я!..
Тут мужик по очереди начал ловко освобождать детишек от одежды. Через пять минут все лежали по кроватям. Заведующая с восхищением спрашивает:
— Как у вас получается так эффективно работать с детьми?! Вы, наверно, педагог?!
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
Читать полностью »
В конце пятого курса вам нужно будет заполнить обходной лист. Это нужно для того, что ваш родимый университет был абсолютно уверен в том , что вы ему ничего не должны. Он представляет собой обычную бумажку на которой должны стоять подписи: библиотеки , выпускающей кафедры, деканата, профсоюза, бухгалтерии и т д.
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел...
Читать полностью »
Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
— Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
— Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!
Читать полностью »
Второй решил развлечься с туземкой, она не дала и его убили.
Три студента попали на необитаемый остров. Аборигены нашли их и говорят: Кто из вас наиболее эффективно работает, тот выживет.
Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту,
тот поедет домой.
Первый начал завязывать шнурки. Не успел. Съели его.
А третий (наш человек) что-то шепнул туземке: нагнул ее раком
и на спине написал письмо маме, одновременно ее делая. В это время
она завязывала ему шнурки.
В общем, он справился и говорит:
— Неэффективно вы мужики работаете.
Если б вы мне еще к заднице пилу прилепили я б вам
дров напилил.
Читать полностью »
В один из европейских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому из них было дано персональное задание на год.
Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей и пару чертежей:
— Вот, профессор, отчет за каждый месяц.
Немец приносит 2 толстых тома, распечатки. Все оформлено идеально.
— Это данные исследований, это теория, это заключение.
Русский пришел без ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня че-то голова разболелась.
Читать полностью »
Родители обсуждают будущее своего сына.
Отец:
— Наш сын окончит военное училище и поступит академию, будет служить на благо родины, работать с новейшей техникой, работать на компьютере, писать программы...
Мать:
— Что, будет программистом?! Никогда !!! Он закончит музыкальную школу, будет выступать с гастролями, будет развивать новые направления в музыке, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
— Что, будет программистом?! Низачто!!!
Сын выходит из своей комнаты.
— Предки, кончайте мозг инсталлить! На школу я забил, из музыкалки выгнали...
Родители:
— И что же ты намерен делать?!
— Буду программистом...
Читать полностью »
Преимущества общежития Парень заходит в женское общежитие. Вахтерша его стопит и выговаривает: 1. Низкая плата за проживание. 2. Помощь сожителей. С Вами будут жить такие же студенты, как и Вы. Вам всегда помогут учебным материалом или чаем с сухарями. 3. Компьютерная сеть с Интернетом. В большинстве общежитий су-ществуют большие компьютерные сети, к которым подключен высокоскоростной Интернет. В таких сетях много электронных материалов, которые Вам пригодятся в учебе. 4. Возможность завести новые знакомства и друзей.
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?
Читать полностью »
Если хотите заселиться в общежитие, то в первую очередь подайте заявление или поговорите с тем, кто заселяет. Это может быть заместитель декана или проректор. Непосредственно перед разговором Вы должны четко знать, есть ли у Вас льготы при заселении. Если льгот нет, пробуйте договариваться: жалуйтесь, что негде жить и т.д. Когда Вы отучились какое-то время в университете и у Вас есть какие-либо заслуги, расскажите о них: работа в стройотряде, научная и общественная деятельность и т.д. Расхваливайте себя как можно.
В студгородке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются обще-жития #1, #2 и #4
